foxprinse 的个人博客

眼内泪液过多，越过睑缘而流至面颊，称为流泪。流泪大致有3种原因。第一种是泪液分泌过多所致;第二种是由于泪道系统阻塞;第三种是由于下睑外翻，泪小点不能紧靠在泪阜上，使泪液的毛细管导流作用遭到破坏，泪液不能由上、下泪管进入鼻腔，因而外溢。
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特意把流泪的医学定义丢在置顶处,

读了几遍,发现太没情趣了,再次证明我对医学确实没有什么兴趣(悲哀啊!!我的专业竟然就是这)

突然想起说这,只不过是因为早上差点哭了(又丢人了)

眼泪这辈子确实流多了，以前很多,以后估摸着还会继续流下去...

据从学精神方面研究的老师说,管这叫做解压!!!

私下地,老是在想--为什么研究精神的教授,看起来就是个精神病.

不可否认的是，他们压力太大,课题项目枯燥,长此以来就成了现在那种神5神6的神经象.

疑问又产生了,既然知道流泪可以减压,他们做什么不去每天哭一哭,有益身心的同时,还可以活动眼部肌肉,而达到预防近

视的双重效果...

以上言帘卷西风论想说明的是,哭比不哭好.知道哭有用而不去哭,更加不好,

其实比这更加悲哀的就是那些经常哭,但哭完以后还不知道为什么哭的人.

不搞懂为什么去哭,促使你哭上百次,千次,那不过是个恶性循环

想想最近很火的黛玉选秀,有点觉得挺奇怪.

好好的一群活力四射的女孩子们,为一个中国小说史最大的爱哭神经病.

正日摆着一副哀怨的面孔,笑又不敢笑,说话还小声小气

何必又何苦啊!!!

人家小说里是有病,而且是精神病,人家不那样就没法过日子了,

而你们呀,凭着姣好的面孔去吊个金龟,不来的实际些,再次点也可以是找个靠脸吃饭的工作也好啊!

总比戴着面具给大家娱乐要好...
(这!!!又扯远了,没办法每次想到选秀,就忍不住想说几句,谁叫我没有大众娱乐精神)

言归正题,流泪这事不光要知其然,更应该做到知其所以然,

一旦你知道你为什么会去流泪,就很容易找到事情始末的本质,如是好的,继续发扬,不好的就想法去改变.

黛玉那般消极的流泪,大胆的说,哭死也活该...

到现在估计大家很想知道我为什么差点掉马尿,

很简单的一个原因,我看动漫了.

别慌着笑,妈的,这世界上有一群人就是这么要不得,

生下来就注定去创造一些故事去赚人眼泪...

他们知道梦想,伙伴,爱对人们的杀伤力,尽可能用简单原始赤裸的方式呈现在人们的眼前.

我哭,正因为我用心去读懂了他们的思维,得到了他们想传递给受众的信息.

也正好证明了他们对人性解读的天才,也说明了受众在人性上的可爱...

ps:

从未想过我会为一部漫画感动至有哭的冲动,可op却真的做到了.

当梦想,友情,约定,保护,执着,誓言,野心,分别,感激等这些字眼一一从画面中跳进你的心扉时,

没人可以忍住情绪的波动,释放已成理所当然的事情...

这仅仅只是一个开始,连载10年来,我们看到的不过是冰山一角,

在叹服作者的天赋时,我更加期待后续故事的发生.

也许你知道火影,也许你知道死神,也许你知道 ** ,

也许你还在为op的画风矫情,说它不够华丽,而去放弃看下去.

那好吧,你错过了动漫中最好的一罐心灵鸡汤...

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一早上的时间,都在听着林忆莲的声音...

从伤痕到不许哭,从当爱已成往事到听说爱情回来过.

完美的声线下，却充斥着爱情的伤悲.

促使人,一次一次回忆着生命中发生的那些应该铭记或已经忘却远去的事情.

老的爱情电影,永远都有一首老歌穿插在其中.

抑或前奏,抑或主题,抑或结局...

曾有过很长一段时间,因为着种种的伤悲

而去依赖着电影,依赖着老歌而去活着。

渐渐沁入了我的生命.

到现在也没清楚,那段孤寂的日子,

是因为着它们让我失眠,还是它们使我安静的入睡.

几年前，我有过可以终日去谈电影与老歌的朋友.

可随着他的远走,我不再去与人谈论这些话题.

毕竟在终日为利益奔走的人儿眼中,这是不屑的话题.

那时的日子,简单而快乐.

一些老掉牙的歌者,一些不曾上映的文艺片.

那不是现在孩子所不能理解的专注.

刚刚从朋友那里听到了一件的事情,

他的邻居跳楼自杀,

这是我今年来第二次接触这样的事件.

不由的,心里又泛起了涟漪

也就写不下去blog了!

ps:感谢过去 现在 及将来 那些与我谈电影,谈老歌的人.虽然不多,但有你真好!

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在年青的时候
如果你爱上了一个人
请你一定要温柔地对待她
不管你们相爱的时间有多长或多短

若你们能始终温柔地相待 那么
所有的时刻都将是一种无暇的美丽
若不得不分离
也要好好地说一声再见
也要在心里存著感谢
感谢她给了你一份记意

长大了之后 你才会知道
在蓦然回首的一刹那
没有怨恨的青春 才会了无遗憾
如山岗上那静静的晚月

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自从老爸出差以后,我似乎过上了颠沛流离的日子.

之所以这样说,是因为每次回家都难得吃上一顿饱饭.

这几年,深刻的发现妈妈生活的重心又一次偏向于爸爸了,

在爸爸不在家的日子里，妈妈很少去做饭,都是简单的打发我随便吃点什么,

更有甚者,老是在我出门前问我是否回家吃饭?

其目的就是不用做饭,很省事的说...

而爸爸在家的日子,无论妈妈会有多累,都会去做出不算华美但足以果腹的饭菜.

孩提时代,曾多次的见到他们的纠纷,

而怀疑父母之间是否真的有感情,也曾为此默默流泪多次.

可大了,大了，开始对曾发生过的那些事情不自为然,

理性的成熟,EQ的增长,让我渐渐明白夫妻并不是简单的可以用爱去囊括的.

没有那个家庭是一帆风顺的，没有那个家庭是一惯和谐的.

妈妈在纠纷后的不去记恨,爸爸在纠纷后的继续艰辛.

都是对彼此走过日子的怀念,很是足够了.

本想写写这次爸爸出差后,我对他身体的担心.

但却不由的提起了他们之间的感情.

只是一个细节,却包含了爱(婚姻的爱不曾经历,也就无从了解)

突然想知道,几十年后走过婚姻殿堂的爱,

还是否存在,又或者是升级到另一种境界?

等待几十年后,我如父亲那般为家庭奔波后而可以去找到现在所需要的答案...

ps:
我爱我的父母,我爱所有爱我的人.
你们是我的一切,是我今生最大的财富...

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刚看完一期关于阿牛的节目,

一张有着小孩面孔的歌手,却一反常态的承认自己的婚姻.

仅仅是因为对爱的执着,

喜欢阿牛,不是因为可爱的曲风,而是他十年来为爱的坚持...

ps:

你怎么可以这样糊涂
竟打算给我你的全部
放弃了整座森林只为了一棵矮椰树
如何让你明白让你懂
说到长相斯守就头痛
朝朝暮暮守著一棵树
不敢担保自己承受得住
如果有一天我有了大肚腩
你对我是否意兴阑珊
如果有一天你成了黄脸婆
我是否会嫌你又老又罗嗦
如果有一天我有了大肚腩
你是否会爱我依然
如果有一天你身材走了样
我是否还会为你摘下星星月亮
(music)
这时代瞬间万变
谈恋爱像吃快餐一样方便
因为没有勇气相信永远
只好向你承诺我会珍惜眼前
如果有一天我有了大肚腩
你对我是否意兴阑珊
如果有一天你成了黄脸婆
我是否会嫌你又老又罗嗦
如果有一天我有了大肚腩
你是否会爱我依然
如果有一天你身材走了样
我是否还会为你摘下星星月亮
如果不小心我们白头偕老
上帝保佑我们恩爱依然
当我们老掉了牙花白了头发
让我当月亮来温暖你皱皱的脸庞
如果有一天我有了大肚腩
不要紧拿来当枕头睡

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渐渐的发觉,过去已经是过去,如流水般远去...
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生活那些我慢慢忽略的细节,如腰间的脂肪慢慢的堆积,

直到我从柜中翻出尘封已旧的裤子后,

镜子却如实的告诉我，那只是属于过去的裤子啦...

逝去就是逝去,尽管你可以不去接受,但无从逃避.

因为着它可以用着各样的方式去提醒你,

你已经不再是那个几年前花样的孩子了...

前晚一条已不再经常路过的街口,昨天难得的一次早起.

遇见了2个几年前,曾活跃在我生命圈子里的朋友,

得知了这个礼拜的同一天，2个同学的婚礼.

生命就是如此的巧合,当你不再去涉足属于过去的圈子,

甚至开始遗忘那些与一起欢笑的朋友时,

它却用着这样的方式出现,让你不得不去重温那段日子,

也就想起了过去的自己.

因为这二天的相遇,开始与qq上的发小,谈起过去的往事.

那时的我们,傻傻的,可充满了坚持.

只要孩子的眼睛是明亮的,一个朋友的话语.

确实,我们头顶的太阳不再灿烂,晦暗的阴云很难再去散去,

做什么都凭着经验与理智,却忘记了率性的可贵.

就如现在别人夸我可爱，我会去鄙视他的讽刺,

而不会象过去般那样傻笑的接受...

ps:

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起作梦

我怀念的是无言感动
我怀念的是绝对炽热

我怀念那时的笑脸充满幸福的味道...

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这是2.14,我在w市最繁华路段遇见的一群人.

一眼望出,大多是学生,而且数量也十分的惊人,

估摸着起初不过是个团体活动,毕竟统一的衣服就那几件

慢慢沿路得到了一些人的响应,陆续加入进来...

回家后试着去查找了一下相关的资料,

发现他们有个极端的名字--情侣去死去死团

而且是有组织且全国性质的团体,

“让世界的不公平在你面前低头”“反对物质化爱情”

是他们的标杠,

情侣 情侣 去死吧!!!

是他们的口号.

继"抱抱熊"活动后,又一次很庆幸的看见这样的团体在城市中游动.

这样的行为也许并没对城市中的浮华带来些许的变化,

但现在的城市太会说谎,一切都来的不是那么的真实时,

一群这样的孩子,用洋溢的笑脸去为路旁的人制造驻足思绪的机会,

不是已经很好了吗?

原始情感的回归,其实不就是每个在爱中,期待爱的人最大的渴望吗?

而搀杂物质及猜疑的爱情,谁又敢去承受...

一路随他们走去,最大的感动也来自路边的旁观者,

一个拾荒的汉子,都在与他们擦肩而过时,高喊--真爱回归

一时间整个人群鸦雀无声,停顿后就是欢呼与掌声

这难得不是对他们最大的肯定吗?

ps:
我在相关网站上有看见这样一段话：“去死团反对的是‘资本主义商品化的虚伪爱情观和情爱文化’。

而不是‘反对爱情’。恰恰相反，每一个去死团员心中最渴望的，就是纯洁的爱情……

我们该‘轰杀’的是不纯交往。对于真心相爱的情侣，团员们会真心祝福……

最终我们将推动并见证社会情爱文化发展到一个新的高度，在那里，人人平等，

金钱不再是决定性因素，爱情纯洁而合理……而那一天之前，我们还会继续存在下去。”

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突然发现blog这东西越来越不值钱了!

随便登陆一个破网站,甚至里面还有恶意木马程序的网站.

你都可以轻松发现里面有blog的专区.

开始问自己:

真的有那么多好写的东西吗？

那为什么我越来越写不出像样的文字来了!

从几年前,独自在这个角落里写blog,告诉身边的人blog的概念.

到现在,身边的人都拿起敲起blog的键盘,时不时来句,今天你博了吗?

是单纯的人文进步,还是时尚的流行.

分不清楚,只不过有时进入一些人(包括名人)的blog.

觉得不知所谓的东西确实太多.

也许是我不明白,blog在我眼里,不就是日志

用文字去纪录自己的生活的工具,是日记本的升级吗?

为什么会有那么多的做秀出现在其中.

什么内衣宝贝,什么名人对骂...

曾经无比纯洁,揭示内心深处的blog到那去了,

而现在充斥在网络上的blog又是那来的畸形怪胎.

当一种事物披上流行的外衣,被各怀鬼胎的人,

用着各样的方式(甚至有点卑陋)来达到各自的利益.

这还能算是进步吗?

短短1年时间,blog从稀少发展到泛乱.

从简单的文字,到现在各样的图片,挂件,效果所取代.

不可否认的说,blog的出现确实给大家上了一堂很好的网页效果编程课.

可文字的贫瘠,仅仅是可以用华丽的效果来取代吗?

突然想起一句古话,莫将已欲,勿施于人.

写这样的文字,纯粹是我8天没更新,实在想不起写什么好,用来充数的.

所以不认同我的blog友们,也不用太快想着拍砖.

全当是个下消化系统过分运转产生的有味气体,放掉就放掉吧...

ps:
我所看不起的几个blog专区

1:QQ空间

关键词:Q币

入选原因:什么东西都要钱,纯粹一赚钱机器.有目的将做空间的人引向相互攀比的误区.

2:新浪 搜狐

关键词:虚假 点击

入选原因:名人blog就是tmd一大群写手为名人做的show台.少数几个真正写blog的人不是在卖弄,就是在对骂.

再就是,留个言还需要注册,这不就是变向利用普通人对名人的喜好,所自己的网站增加点击和用户吗?

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[align=center]连上帝都不会宽恕的罪行,就是自杀...

你不该选择这条不归路,

你是否在那个空间听到你父母的痛哭声,

你是否在那个空间见到爱你的人痛苦表情?

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不曾想过,自杀这样的事件,会离我如此的近.

仅仅不到十米的一个单元中,一个儿时同校的玩伴就消失在这个空间.

无语默哀ing...

突然想起一首因爱自杀的网络歌曲--当我再爱你的时候...

相同的理由,相同的结果.

男主角的离去,并没有去改变什么结局.

想说,你真的很自私!

你可知,你将一时的愁云化成了亲者一辈子难以释怀的愁楚.

一件本可用时间去冲淡,用爱去化解的事情,

你却用着最坏的方式,给爱你的人打上了一个心中死结.

[color=Red]时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。

若是缘尽也硬要牵扯，原本的美好，就会变成种束缚，

变成个你我都困在其中的牢笼，我会无法呼吸，你舍得看到我不自由吗？[/color]

歌曲中反复放着女主角的这段读白...

也许你有一百个自杀的理由,

可你留下的是我们的永远无法去解开的疑问？

爱情也许残酷,但把人逼上绝路的爱情,你确定是爱情吗?

而你失去这样爱情中的主角，就等于失去了一切吗？

最终你的死，又会换回什么实质的东西吗？

ps:

[u]南谟阿弥多婆夜

ㄋㄚ ㄇㄛ ㄚ ㄇㄧ ㄉㄚ ㄅㄚ ㄧㄚ

哆他伽哆夜 哆地夜他

ㄉㄚ ㄊㄚ ㄎㄚ ㄉㄚ ㄧㄚ ㄉㄚ ㄉㄧ ㄧㄚ ㄊㄚ

阿弥唎都婆毗 阿弥唎哆 悉耽婆毗

ㄚ ㄇㄧ ㄌㄧ ㄉㄡ ㄆㄚ ㄈㄧ ㄚ ㄇㄧ ㄌㄧ ㄉㄚ ㄒㄧ ㄉㄢ ㄆㄚ ㄈㄧ

阿弥唎哆 毗迦兰帝 阿弥唎哆 毗迦兰哆

ㄚ ㄇㄧ ㄌㄧ ㄉㄚ ㄈㄧ ㄐㄚ ㄌㄢ ㄉㄝ ㄚ ㄇㄧ ㄌㄧ ㄉㄚ ㄈㄧ ㄍㄚ ㄌㄢ ㄉㄚ

伽弥腻 伽伽那 枳哆迦隶 娑婆诃

ㄍㄚ ㄇㄧ ㄌㄧ ㄎㄚ ㄎㄚ ㄋㄚ ㄎㄧ ㄉㄚ ㄎㄚ ㄌㄧ ㄙㄈㄚ ㄏㄚ [/u]

([b]往生咒--拔一切业障根本得生净土陀罗尼[/b])
[/align]

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做什么，也别去怀疑自己的人生...
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终于发现自己是个不肯面对现实的人,

禁锢在没有承诺的世界里,

不给别人,也不给自己...

我越来越去怀疑我的人生价值观,

难道我心中的责任感一直都是错的吗?

时世变迁,我几年来所经历的那些悲喜,

现在看来对我的影响已经到了一个不可逆转的地步,

曾以为经过岁月的锻打,

我已经百炼成钢,拥有了一个男人该去承受一切的冷静胸怀.

可面对坚定眼神,我犹豫,我徘徊,我软弱...

仅仅是我怀疑着我的未来.

西方有句谚语--最接近上帝的个性是怀疑,

几年来,都曾自傲的以为,我拥有怀疑一切的个性,

这不过是我的一相情愿.

最终

我走向何方,无从估计.

最起码,我觉得地狱比天堂离我更近...

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真的很想去写些什么,可我们都太熟悉了!

就连我的叶子,你们也太熟悉了.

生活中，我是个理性的人,可一登上叶子,

你们都知道我会感性无比,

正因为着,我无法去为多年来发生的事情做出评判.

你们都是我的朋友,都是曾经帮助过我的朋友,

是我生活中重要的人.

我不愿去看到你们任何人受到伤害,

所以我竭尽着全力,想去维护我们之间曾拥有过的梦幻时刻,

那段时间对我来说,真的太美好了.

无论是酒吧中的喧闹,

还是咖啡屋里的宁静,

都可以让我在空气中闻出幸福的味道...

cc jj gg的点点滴滴...

关于牛排

还记得我们第一次去吃的牛排馆吗?

结帐仅仅给服务员一元的现金时,

那时,她无奈的表情让我们傻笑...

关于酒吧

还记得,我与cc被人群围住喝彩时,

你脸上还骄傲的神情吗?

关于糖果

还记得,cc用无耻的眼泪换来的糖果时,

被我无情出卖给别人时,他的愤怒吗?

关于蛋糕

还记得,我们都所钟情的那家蛋糕房吗?

抹茶,黑森林,慕丝,那个才是我们的最爱.

关于上海

还记得,jj坚定的告诉我们?

我不要离开,除非我们可以一并去那个城市.

关于眼泪

还记得，我多次想哭时,

你们给我最温暖的抚慰吗?

关于我们的歌

本想找出lisa的目睹一切,放在叶子上面.

很可惜,我无法去找到合适的地址.

时间退回最初的时刻,

那样的夜,我们三人傻傻安静的站在路旁.

享受的去听由清吧中传出的歌声,

那一刻,除了轻柔的歌曲,更多让我感动的是我们的默契.

从第一耳听见,到同时驻足,

几年来,我不止一次的对你说起

心一致,步才一致.

就是那时给我带来的顿悟...

我知道,很多事情都已无法回到过去,

几年的光阴,我们不由得不去改变,

可你们始终是我最好的朋友,

从我被你们救起的那一刻起,

你们已经在我心中烙下朋友的印记.

当然,更多的是对你们的理解,

你们的决定会给你们带来快乐,

我也一定支持.

就象jj常说的一样,

不管发生什么，我都是站在朋友那边的.

但请记住,gg的一句话,

能做和平的相处,放开心结,放开欲望,

能做平淡的做朋友,比一切都重要...

[url=http://www.sunspace.cn/music/Jambalaya.Wma ](Music-lisa-应该)[/url]

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